Из сегодняшней подборки на анекдотов.нет

[Andrei]

Понравилось, не удержался, чтобы не поделиться.

========================================================

Небывaлые нaводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовaть колдунов и экстрaсенсов.
В нaстоящее время три тысячи колдунов уже роют дренaжные кaнaлы.
Экстрaсенсaм выдaются лопaты...

========================================================

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

========================================================

Снял он обувь - стaл пониже,
Снял пaльто и стaл худее.
Без костюмa - лоск пожиже,
Без очков - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу,
Без перчaток - руки-крюки.
Без жилетa грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильникa - кaк нищий.
Скинул мaйку - вовсе тощий,
Сбрил усы - тaкой носище!
Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa!
Снять трусы ему остaлось -
И не будет человекa...

=====================================================

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ маме :
"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы :
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"
Сын снова пишет ответ маме :
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

====================================================

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в "попу" со всего маха влетает старенькая Хонда. Разъяренный хозяин Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает мутузить. Мужит только: Ух!.., Ух!..., Ух!... у Хонды руль справа...

[Andrei]

- Рабинович, ты что такой задумчивый?
- Что-то я больше Путину не завидую.
- А шо так?
- Шибко народ его любит. Если он снова станет президентом, боюсь, что люди от радости до смерти его зацелуют, а потом разорвут на сувениры или на святые мощи.

[piper]

Вот в "одноклассниках" нашел:

Анекдот:

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Запоминай:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, свадьба любимой подруги - что бы ни случилось - плевать - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями в казино и играю в преферанс. Купание нашего ребёнка, 100% сейл в ЦУМе, землетрясение или цунами - плевать - ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - плевать! - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- Умничка моя! А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? Не стесняйся.
- ДА, только одна.
Каждый день в 9 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - плевать, у меня - СЕКС!

[Alex]

[Andrei]

Оттуда же. Злободневное -

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[milow]

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле

Реаль,буквально на прошлой неделе.
Пациентка 4 лет.После лечения происходит такой диалог:
Она---"я тебе принесу киндер"
Я---"спасибо"
Она---"А в конце я тебе сделаю День рождения"
Я--"Отлично,буду ждать"(ну надо же поддержать разговор с ребенком)
Она----"Я сделаю тебе День рождения.....ПРИГОНЮ мужчин,будет весело"
Я потеряла дар речи

[Forrest]

"Челябинские мужики настолько суровы, что вместо фейерверков на корпоративы заказывают метеоритный дождь...."

[Visondela]

Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо: — Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей. Письмо задержали на границе и говорят: — Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте. Чапаев исправляет: — Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.